我討厭自己那副「討好」的嘴臉

我是慣性討好的人，在討好心態發作的情況下，我會非常唯唯諾諾沒有自信，彷彿奸臣小人一樣，做著違心的事說著不由衷的話，在面對喜歡、在意、懼怕的人時，討好的行為會立即反射性的出現，根本無需思考，說好聽一點就是求生欲強烈，但講難聽一點，就是毫無自我意志。我非常羨慕那些可以擁有獨立思考、有自我意志的人，可以溫和但堅定的拒絕不符合自己中心思想的人，在我看來這些能夠堅定自我信念的人，簡直如同神明一般觸不可及。

我為什麼會討好？

在思考這個問題以及反省自己為什麼會討好時，我回想起了自己的討好，幾乎都是由以下的3個動機推動的，分別是：

  1. 「渴望」被他人「喜歡」
  2. 「害怕」令他人「失望」
  3. 「擔心」被他人「拋棄」

為了探索自己的「討好心態」並撰寫本文，我查找了相關文章，希望可以進一步了解關於討好的進一步資訊，令我意外的是這三個討好動機以及行為舉止，居然與愛德華·瓊斯（Edward E. Jones）所提出的討好心理學近乎完全相符。

什麼是討好？

在維基百科中「討好」的主題是這樣定義的：「討好是一種心理技巧，個人試圖通過變得更受目標人喜愛來影響另一個人」（* 註1）這個技巧包含了以下8種的動作與策略：

  1. 恭維他人：讚美、吹捧、稱讚，透過以下對上的讚頌性詞彙，使對方感到愉悅。
  2. 觀點、判斷與行為一致性：換句話說就是人云亦云，「真的嗎？我也是這樣！」讓對方覺得我們在同一條船上。並期待受到對方認可。
  3. 建構理想自我形象：用有利的方式表達自我特徵，例如表現得成熟穩重吸引異性注意。
  4. 提供好處：提供對方幫助、禮物等有利的事物。
  5. 過度自謙：通常與1.恭維他人同時使用，透過自謙甚至自貶的方式，用另一種面向恭維他人。並試圖降低自身價值提高對方優越感，並獲得認可。
  6. 幽默表達：向對方分享任何用以搞笑的事情，例如說笑話、分享自己的糗事、嘲諷他人…等，希望透過這種幽默/搞笑表達，使對方開心並喜歡自己。
  7. 彰顯唯一依賴價值：讓對方相信我完全依賴他，使對方認為我非常需要他、沒有他不行。
  8. 旁徵博引：在對話中引用他人的觀點，期待讓對方更相信自己所說的可信度。

除了以上定義的八種行為，還包含從「目的性」出發的策略定義：

  1. 獲取性討好：用來從對方身上獲得資源或是獎勵。
  2. 保護性討好：避免受到來自對方的懲罰或其他負面效果。
  3. 意義性討好：沒有明確獎勵目的，只希望建立對方的尊重或是認可。

這三個「目的性討好策略」與我的三個討好動機完美相符，我簡直是討好的終極教材！

獲取性討好：「渴望」被他人「喜歡」

得到他人的「喜歡」屬於獲取性的討好，例如：「如果我討好了對方，那麼對方應該會給我一些好處」，屬於功利導向，例如：讚揚主管的英明神武，希望對方能夠在工作上對我有「好評價」、送禮到客戶心坎裡，希望對方能「採購我的商品」、稱讚異性外型亮麗帥氣，希望獲得對方的「青睞」…等，都是期待從對方身上「獲得」相對應的好處。

以上的想獲得的好處，如果是有意識的使用技巧獲得，並不是件壞事，畢竟想要的事物必須自己爭取，但無意識、反射性的討好並沒有可持續性的價值，例如：想獲得主管的「好評價」，除了適度的社交往來，更要把手上工作做好，並為公司組織的目標努力打拼，而不是逢迎拍馬。希望客戶「採購」，應該理解並解決客戶的需求，讓其購入符合他付出價值的商品。你喜歡的異性沒有討好你，為什麼你會受對方吸引？都是來自對方自身的魅力所致，那你想要讓對方「青睞」，必須先有專屬於自己的魅力吸引適合的人，而非做一個討好對方、甚至是假裝成虛假的形象。

如果你有「渴望被他人喜歡難道不是意義性討好嗎？」或是「如果他人不喜歡我，那我不就沒有意義了嗎？」的想法，那麼你的討好心態已經跟Mr. Loser失敗先生一樣深入骨髓了，認為討好他人、被他人喜歡才是價值所在。渴望被他人喜歡是一種層級較低的討好，並不是渴望被接納、希望自己有價值等更核心意義的目的。

保護性討好：「害怕」令他人「失望」

令人失望是一個痛苦的感覺，對我而言簡直是一種心靈傷害，分享幾個過去的小故事：

1.我曾在小時候因為要買喜歡的玩具而偷竊母親的錢，得到母親自責不會教小孩，當時我的解讀認為媽媽是這樣想：「我怎麼會教出這種垃圾小孩，我對自己太失望，對你這個小孩更是失望透頂！」。

2.家族長輩從小耳提面命要做一個「聽話的乖小孩」，如果不乖彷彿會遭到家族的驅離與唾棄。

3.嚴肅的父親彷彿隨時可以對漫不經心的我抬手便打。面對失望的感覺是心裡受傷，做錯事情挨揍是生理受傷，為了避免這些受傷而乖之又乖的行為，逐漸成長為低調求無過、報喜不報憂的討好性格。

於是別讓長輩失望，這是我從小的制約，即便長大成人依然習慣在父母面前保持嘻嘻哈哈的快樂狀態，有關生活、工作、感情只回一句「順順的」、「穩穩的」，沒什麼好事可以回應父母的關心，除了感到自責無能之外，也多了一層無法與父母如同成人般對話而感到悲哀。

意義性討好：「擔心」被他人「拋棄」

對我而言，意義性的討好大約佔八成於伴侶關係中，其餘成分會花費在工作與家庭中，由於我很重視另一半，希望能從愛情關係中找到「歸屬感」，因此會用極度討好的心態行為經營關係，甚至一開始的起頭，我就習慣性地扮演迷人的男性角色吸引我所感興趣的對象，也因此在感情關係中面臨危機，一路走來的感情路總是跌跌撞撞的。

沒自信也是產生討好心態的重要成因，「我認為對方不會喜歡我。」、「我應該配不上他吧？」、「這件事情我沒把握好，所以我還是說點笑話緩解緊張的氣氛吧。」一旦自己沒了底氣，做什麼事情都會顯得唯唯諾諾、畏首畏尾的。

Mr. Loser失敗先生討好指南

我在感情中、工作上、人際關係裡透過以下的行為，徹底發揮討好心態，並靈活運用的所有方式，建立一套以「自卑」為基礎、以「討好」為橋樑的人際關係：

  1. 說大量的好聽話、猜測對方喜歡聽什麼，順著說。
  2. 對談話對象的觀點表達認同，即便我沒有想法甚至不認同。
  3. 交往初期耍帥裝深沉、交往後說謊隱瞞。
  4. 主動說要幫助對方，卻沒顧慮到自己工作尚未完成。
  5. 我不只自謙還自貶，希望藉此烘托對方的價值高度。
  6. 常常耍笨搞笑，呈現跳樑小丑的蠢樣，毫無成熟感可言。
  7. 不斷的告訴對方「你對我很重要」，即使前一天還遭受人身攻擊。
  8. 當要與同事傳達事情的時候，常把「主管也是這樣認為的」掛在嘴邊。

以上只是舉例常見的，還有更多更多不及備載的討好流程每天在發生。

為什麼不喜歡討好？

如果基於目的性明確想有所獲得，並在不傷害自我的情況下，使用討好的技巧達成目標，我覺得到是無可厚非，但我所討厭的卻是在每一次發生討好時，連自己都瞧不起自己的低賤態度與卑微心境，別說做自己了，連好好做個人都辦不到，更遑論與人建立健康的互動關係了。

「討好是個獲取身外之物的好方法，但想獲得尊嚴，必須向內求。」

而在感情中的討好更加致命，引用張學友歌曲《如果這都不算愛》中的第一段歌詞：

是否愛就得忍耐 不問該不該
都怪我沒能耐 轉身走開
難道犧牲才精彩 傷痛才實在
要為你留下淚來 才證明是愛

劇情敘述中看似苦大情深的悲劇角色，曾是我在感情中的心聲，但現在回過頭看，才知道「不尊重自己，沒有人會尊重你。」當然要陷在這個討好且弱勢的角色中，沒有人可以阻止，但是我們都值得更加健康對等且互相尊重的關係。

說好聽話，不如把話說好聽：如何與討好共處

  1. 辨識：觀察身邊是否已經有慣性討好的對象，可能是伴侶、家人或是上司、同事。再問問自己都用了什麼方式在討好對方？可以從上述八點去檢視自己的討好行為。
  2. 接受：從「辨識」的步驟中，對自己提問(請把自己的名字帶入，更容易形成自我對話，有必要的話說出聲音來)，例如： Ａ：面對伴侶：「Mr. Loser失敗先生，你覺得你是不是不由自主的想要討好另一半呢？一直討好是不是很累呢？如果不繼續討好的話，他就不會愛你了嗎？如果是的話，那他真的是愛你的嗎？」 Ｂ：面對同事：「Mr. Loser失敗先生，你覺得你必須要對同事多拍馬屁才能在工作環境中獲得尊重嗎？同事把不想做的工作都丟給你，你是否覺得很累呢？那你能以自己的工作已經做不完了婉拒對方嗎？如果他因此不開心了對你的工作有什麼影響嗎？」
  3. 改善：「說好聽話，不如把話說好聽」，這是一個有效改善討好心態的心法，「把話說好聽」的『話』指得是來自內心的實話，把實話好好的表達，用柔軟的語氣表達堅定的態度，而不是說一些對方想聽、但卻違背自己心意的話。你的想法有被聽見的價值，如果對方不願意接受，你擁有是否繼續與他溝通的決定權。

討好可以得到任何事，除了尊重

其實討好這件事情本身並沒有什麼問題，有問題的是被討好對自我的傷害，長時間的討好心態會造成習慣性自我貶低、對生活失去熱情、對工作失去熱忱，最終認為自已失去價值，Mr. Loser失敗先生認為自己過去的失敗來自討好心態的根深蒂固，因為貶低自己抬高他人，此時關注力都放在討好的對象上，而被討好的對象看待討好者，只會覺得低下與無感，不會有任何的尊重。

但在認知並接受自己是個失敗的人，反而更能把關注放回到自己身上，關心自己的情緒、感受並重新認識與建構自己的價值，隨著越來越喜歡/接受自己的好壞兩面，討好行為已逐步成為單純的心理技巧工具，即是做出跟過去相同的討好行為，也無損我的自我價值認知，這都是源於真正的自我尊重，「討好可以得到任何事，除了尊重」。

https://music.youtube.com/watch?v=kfE9krs1Ljk&feature=share

註1：原文：Ingratiating is a psychological technique in which an individual attempts to influence another person by becoming more likeable to their target. 註2：寫本文才發現這首《如果這都不算愛》是伍佰老師作曲的，也發現了他演唱的版本，別有一番風味，也推薦伍佰老師演唱的版本，我個人認為更耐聽。

參考資料：

Ingratiation-Wikipedia Edward E. Jones-Wikipedia 你可以對別人好，但你絕對不該討好任何人-大人學